terça-feira, 26 de julho de 2011
As 12 Melhores Piadas de Sogra
- Mãe, o Mário diz que não acredita em inferno..
- Case-se com ele, minha filha, e deixe o resto comigo!
2) O homem leva um susto ao ouvir de sua cartomante:
- Em breve sua sogra morrerá de forma violenta.
Imediatamente ele pergunta à vidente:
- Violentamente? E eu? Serei absolvido?
3) Um homem encontra seu amigo na rua e lhe diz:
- Cara, você é igualzinho a minha sogra, a única diferença é o bigode!
O amigo fala:
- Mas eu não tenho bigode!
- É, mas a minha sogra tem.
4) Um cara foi à delegacia e disse:
- Eu vim dar queixa, pois a minha sogra sumiu.
O delegado pergunta:
- Há quanto tempo ela sumiu?
- Duas semanas - respondeu o genro..
- E só agora é que você vem dar queixa?
- É que custei a acreditar que eu tivesse tanta sorte!
5) O cara voltava do enterro de sua sogra quando, ao passar por um prédio em obras, um tijolo caiu lá de cima e quase acertou a cabeça dele... O homem olhou pro céu e gritou:
- Já chegou aí, sua desgraçada!!! Felizmente ainda continua com má pontaria!
7) - Querido, onde está aquele livro: 'Como viver 100 anos?'
- Joguei fora!
- Jogou fora? Por quê?
- É que a sua mãe vem nos visitar amanhã e eu não quero que ela leia essas coisas!
8) Na sala de espera de um grande Hospital, o médico chega para um
cara muito nervoso e diz:
- Tenho uma péssima noticia para lhe dar.... A cirurgia que fizemos em sua mãe...
- Ah!, ela não é a minha mãe... É a minha sogra, doutor!
- Nesse caso, então, tenho uma boa noticia para lhe dar!
9) O cara chega pro amigo e fala:
- Minha sogra morreu e agora fiquei em dúvida. Não sei se vou
trabalhar ou se vou pro enterro dela... O que é que você acha?
E o amigo:
- Primeiro o trabalho, depois a diversão!!!
10) O sujeito bate à porta de uma casa e assim que um homem abre ele diz:
- O senhor poderia contribuir com o Lar dos Idosos?
- É claro! Espere um pouco que eu vou buscar a minha sogra!
11) Qual a punição por bigamia?
Duas sogras.
12) A mulher comenta com o marido:
- Querido, hoje o relógio caiu da parede da sala e por pouco não bateu na cabeça da mamãe...
- Maldito relógio! Sempre atrasado!!!
Resposta dos Homens às Mulheres
MULHERES - Dirigimos melhor....
RESPOSTA DOS HOMENS - Melhor que cegos!
MULHERES - Não ficamos carecas...
RESPOSTA DOS HOMENS - Se cabelo fosse bom não nascia embaixo do braço.
MULHERES - Temos um dia internacional...
RESPOSTA DOS HOMENS - Os outros 364 são nossos!
MULHERES - Temos prioridade em botes salva-vidas....
RESPOSTA DOS HOMENS - Nós sabemos nadar!
MULHERES - Uma greve de sexo consegue qualquer coisa...
RESPOSTA DOS HOMENS - Inclusive um par de chifre! (SEM COMENTÁRIOS....KKKKKKKKK)
MULHERES - A programacão da TV é 90% voltada pra nós...
RESPOSTA DOS HOMENS - Nós temos DVD (e sabemos usar!!)
MULHERES - Somos os primeiros reféns a serem libertados...
RESPOSTA DOS HOMENS - Porque nem sequestradores aguentam vocês! (Boooooa...!!!)
MULHERES - A idade não atrapalha nosso desempenho sexual...
RESPOSTA DOS HOMENS - Mas atrapalha pra arrumar parceiro sexual! (Boooooooa....!!!!)
MULHERES - Somos nós que somos carregadas na noite de núpcias...
RESPOSTA DOS HOMENS - Caso contrário vocês podem se perder!
MULHERES - Se somos traídas, somos vítimas; se traímos, eles são cornos...
RESPOSTA DOS HOMENS - Se somos traídos elas são putas, se traímos somos garanhões!
MULHERES - Somos capazes de prestar atenção a várias coisas ao mesmo tempo....
RESPOSTA DOS HOMENS - Mas incapazes de executar ao menos uma completa de cada vez!
(Nooooooossa...!!!!)
MULHERES - 98% da indústria de cosméticos e 89% da indústria da moda são voltadas pra nós...
RESPOSTA DOS HOMENS - 98% da indústria de cerveja e 89% da indústria automobilística são voltadas para nós!
MULHERES - 99% dos homens não cuidam da aparência pessoal...
RESPOSTA DOS HOMENS - 99% da beleza feminina sai com água e sabão! (Booooooa.... !!!) Simplesmente a Melhor!!!
MULHERES - Não nos desesperamos em frente a um campo de grama com 1 bola e 22 mulheres...
RESPOSTA DOS HOMENS - Nós não nos desesperamos frente ao pedal da embreagem!
(kkkkkkkkkk....!!!!!)
MULHERES - Fazemos tudo o que um homem faz, e de salto alto!...
RESPOSTA DOS HOMENS - Quero ver mijar em pé!
(....rsrsrsrs)
MULHERES - Podemos dormir com nossas amigas sem sermos chamadas de lésbicas...
Resposta dos Homens - Podemos dormir com suas amigas que elas não contam pra vocês!
Uuuhauhauhahuuuu....
INJUSTIÇAS DA LÍNGUA PORTUGUESA
Vejam os exemplos :
Cão...............melhor amigo do homem.
Cadela..................puta.
Vagabundo ...........homem que não faz nada.
Vagabunda.............puta.
Touro.....................homem forte.
Vaca....................puta.
Pistoleiro..................homem que mata pessoas.
Pistoleira..................puta..
Aventureiro...........homem que se arrisca, viajante, desbravador.
Aventureira..............puta.
Garoto de rua..........menino pobre, que vive na rua,
um coitado.
Garota de rua...........puta.
Homem da vida........pessoa letrada pela sabedoria adquirida ao longo da vida.
Mulher da vida........puta.
O Galinha...............o 'bonzão', que traça todas.
A Galinha ................puta.
Tiozinho................irmão mais novo do pai.
Tiazinha...................puta.
Feiticeiro...........conhecedor de alquimias.
Feiticeira..............puta.
Roberto Jefferson, Zé Dirceu, Maluf, ACM, Jader
Barbalho, Eurico Miranda,
Renan Calheiros, Delúbio..........políticos.
A mãe deles...............putas.
E pra finalizar...
Puto.....................nervoso, irritado, bravo.
Puta....................puta.
Depois de ler esta postagem:
Homem.................vai sorrir.
Mulher...............vai ficar puta.
O Velho e o Punk
O senhor fica olhando fixamente sem pestanejar...
O punk vai ficando incomodado, e puto com encarar do homem ...
Até que pergunta:
- Que foi véio do cacete, nunca fez nada diferente quando era jovem hein?!!!!
O velho responde:
- Sim, eu fiz... Quando era garotão fiz sexo com uma arara... E estou aqui pensando: Será que este filho da puta é meu filho????...
Blackout
João e Maria estavam em um quarto brincando até que
de repente faltou luz, e Maria disse:
- João, põe o dedo no meu umbigo?
- João este não é o meu umbigo.
- E quem disse que esse é o meu dedo?
domingo, 24 de julho de 2011
Vaga de Emprego
As entrevistas:
Diretor:
- Qual é a coisa mais rápida do mundo?
Candidato da USP :
- Ora, é um pensamento.
Diretor:
- Porquê?
Candidato da USP :
- Porque um pensamento ocorre quase instantaneamente.
- Diretor: Muito bem, excelente resposta...
Diretor:
- Qual é a coisa mais rápida do mundo?
Candidato da PUC: Um piscar de olhos.
-Diretor: Por quê?
Candidato da PUC:
- Porque é tão rápido que às vezes nem vemos.
Diretor: - Ótimo.
Diretor: - Qual é a coisa mais rápida do mundo?
Candidato da FMU: -
A eletricidade.
Diretor: Por quê?
Candidato da FMU: - Veja, ao ligarmos um interruptor, acendemos uma lâmpada a 5 km de distância instantaneamente.
Diretor: Excelente.
Diretor: Qual é a coisa mais rápida do mundo?
Candidato da UNIP: Uma diarréia...
Diretor:
-Como assim? Está brincando? Explique isso...
Candidato da UNIP: Isso mesmo. Ontem à noite eu tive uma diarréia tão forte, que antes que eu pudesse pensar, piscar os olhos ou acender a luz, já tinha me cagado todo...
Diretor: O emprego é seu...
Amor Proibido
- Eu sou uma infeliz, Cremilda!
- Por que, Elizangela?
- Eu sou uma infeliz! A família dele não aceita o nosso amor. São todos contra... o pai, a mãe, os irmãos, os sobrinhos... Todos mesmo!
E a amiga:
- Como é que pode ter gente tão má assim?
- É... e a pior de todas é a esposa dele!
O Caipira e o Ferrorama
- Essa desgraça a gente tem que matar desde pequeno!
Caipiras no Restaurante
Estavam morrendo de fome e entraram num restaurante chique. Não sabendo o que pedir, resolveram imitar o rico que estava na mesa ao lado.
O rico da mesa pede uma entrada, os dois caipiras:
- Garçom, pra nóis também...
O rico pede um prato lá todo especial, os dois caipiras:
- Garçom, pra nóis também...
O rico resolve repetir o prato, os dois caipiras:
- Garçom, pra nóis também...
Vai indo assim e os caipiras ainda tão morrendo de fome. O rico termina e diz ao garçom:
- Poderia arrumar-me um engraxate?
Os dois caipiras:
- Garçom, pra nóis também...
O rico ouvindo isto diz aos caipiras:
- Olhe, meus amigos, eu creio que um engraxate dá para nos três...
Os caipiras imediatamente:
- Não senhor !! O senhor come o seu que a gente come o nosso!!!
sexta-feira, 22 de julho de 2011
Má Pontaria
O homem olhou pra cima e gritou:
- Já chegou aí, sua desgraçada!!! E ainda continua com má pontaria!
Diversão
- Minha sogra morreu e agora fiquei em dúvida, não sei se vou trabalhar ou se vou ao enterro dela... O que é que você acha?
E seu amigo responde:
- Cara você ainda pergunta?! Primeiro, o trabalho. Depois, a diversão!!!
O menino Esperto
- Pedrito, quanto é 2 + 2 ?
E Pedrito responde:
- É relativo senhor professor, porque se os números estiverem na horizontal pode ser 22, mas se estiveram na vertical é 4.
E o professor revida:
- Ah, com que então julgas-te muito inteligente... Pensas que és um superdotado, não é? Então agora, diz-me, quantos são os mandamentos da lei de Deus?
- Os mandamentos são... Bom, é relativo, professor.
- Como é que é relativo ??? !!!
- É relativo, porque se for para os homens são 10 mandamentos. Mas, sefor para as mulheres são 9, porque as mulheres não podem desejar a mulher do próximo, a menos que sejam lésbicas...
- És um filho da pu*a Pedrito !
- É relativo professor porque, se na realidade sou filho da minha mãe então NÃO sou, mas se sou filho da sua, então SIM! Mais alguma pergunta????
A Diarréia
- Rápido, me dê algo para a diarréia! Urgente!
O dono da farmácia, que era novo no negócio, fica muito nervoso e lhe dá o remédio errado. O senhor, com muita pressa, pega o remédio e vai embora.
Um tempo depois, o dono da farmácia se dá conta que por engano e inexperiência, deu ao senhor remédio para os nervos.
Horas depois, chega novamente o senhor que estava com diarréia, e o farmacêutico lhe diz:
- Mil desculpas, senhor. Creio que por engano lhe dei um medicamento para os nervos, ao invés de algum remédio para diarréia.
- Como o senhor está se sentindo?
Ao que o senhor responde: - Todo cagado, mas tô tranqüilo...
quinta-feira, 21 de julho de 2011
Os Pastores Super Poderosos - Parte1
Para assistir o vídeo, clique aqui.
Aviso: O PiadaNet não foi responsável pela elaboração desse vídeo e nem possui nenhum tipo de preconceito contra qualquer tipo de religião. Pedimos desculpas aos que se sentirem ofendidos.
Sr. Dionisio - O Dia em Que a Terra Parou
Para assistir ao vídeo, clique aqui.
Bar do Pedro
O sujeito desabafa no psiquiatra:
— Ai, Doutor… Eu tô ficando louco! Minha mulher é loira, tem 1.70 de altura, olhos verdes, seios fantásticos… Uma delícia!
— Até aí não vejo problema nenhum! — diagnostica o psiquiatra.
— Calma, Doutor… Deixa eu terminar… Ela tá me deixando maluco porque todas as noites vai no Bar do Pedro e dá o maior mole pra todos os homens! Vai pra cama com o primeiro homem que falar com ela! Eu não tô agüentando isso, Doutor! Pelo amor de Deus, o que eu faço?
— Relaxe! — aconselha ele — Respire fundo… E agora, diga pra mim, aonde exatamente fica esse Bar do Pedro?
Funcionou?
_ Segui – responde o paciente.
_ E a asma despareceu?
_ Não, mas o relógio, a TV, o iPod e laptop sumiram.
Médico esperto...
- Doutor essa criança está com febre há mais de 07 dias, garganta … cada dia que passa inflama ainda mais…me mostre uma solução.”
O Doutor,apenas diz pra mãe:
- Vá pra aquele quarto e vai logo tirando a roupa…
A Mãe surpresa:
- Mas Doutor quem tá doente é a criança,não sou eu!
- Olha, a criança não tem jeito não… vamos ter que fazer outra.
A Loira e a Senha
Quando o chefe colocou sua senha, a loura saiu em disparada porta afora, gritando para todos os colegas:
- Eu descobri, descobri, descobri, yes!!! Agora eu sei a senha do chefe!!!
Uma amiga mais atenta responde:
- E qual é a senha??
A loura, toda faceira, responde:
- Asterisco, asterisco, asterisco, asterisco...
Viciado em Orkut
- Oo meninoo, aceita Jesuus!!!
- De boa pai!!! Pede para ele me mandar convite que eu aceito...
O Guarda-Chuva
O Homem está tomando cerveja num bar, quando chega um sujeito dizendo:
- O senhor esteve aqui há três meses!
- Pode ser, mas como você tem certeza disso?
- Reconheci seu guarda-chuva!
- Há três meses eu nem tinha esse guarda-chuva!
- Mas eu tinha!
Um pra mim, um pra você...
Em uma cidadezinha do interior havia uma figueira carregada dentro do
cemitério. Dois amigos decidiram entrar lá à noite (quando não havia
vigilância) e pegar todos os figos.
Eles pularam o muro, subiram a árvore com as sacolas penduradas no ombro e
começaram a distribuir o prêmio:
- Um pra mim, um pra você.
- Um pra mim, um pra você.
- Pô, você deixou esses dois caírem do lado de fora do muro !
- Não faz mal, depois que a gente terminar aqui pega os outros.
- Então tá bom, mais um pra mim, um pra você.
Um bêbado, passando do lado de fora do cemitério, escutou esse negócio de
um pra mim e um pra você` e saiu correndo para a delegacia.
Chegando lá, virou para o policial :
- Seu guarda, vem comigo! Deus e o diabo estão no cemitério dividindo as
almas dos mortos!!!
- Ah, cala a boca seu bêbado, vá dormir !
- Juro que é verdade !!! Vem comigo!
Os dois foram até o cemitério, chegaram perto do muro e começaram a escutar…
- Um pra mim, um pra você.
O guarda assustado:
- É verdade ! É o dia do apocalipse ! Eles estão dividindo as almas dos
mortos ! O que será que vem depois ?
- Um pra mim, um pra você. Pronto, acabamos aqui. E agora ?
- Agora a gente vai lá fora e pega os dois que estão do outro lado do muro…
- CoooooRRRReeeee…Poooooorrrrrra !!!
O Bêbado e o dinheiro perdido
- Com licença, gastei 3 mil reais com bebidas, mulheres e jogo aqui, ontem à noite?
- Foi… isso mesmo.
- Ufa, que alívio! Pensei que tivesse perdido o dinheiro!
O Bêbado e o Acidente
Ele sai do carro, procura o celular, e tenta discar alguns números achando que estava ligando para a polícia, mas a ligação cai nos Estados Unidos.
-Hello, diz uma moça do outro lado da linha.
E o Bebado responde.
-Ralou o caralho, amassou foi é tudo..